CHE FINE HA FATTO CLIPPY?

Certe volte ripensiamo alle memorie della nostra infanzia e ci ritornano in mente gli amici che avevamo all’epoca. È allora che ci chiedamo che fine hanno fatto.

Certe volte ci siamo trasferiti dal vecchio paese, e mentre noi ci siamo spostati, loro sono rimasti lì. Certunaltre volte, sono loro che se ne sono andati, e noi siamo rimasti nel vecchio paese. Certe altre volte è il paese che si è spostato, e sia noi che gli amici siamo caduti nella voragine prodotta dall’improvviso spostamento, morendo sfracellati al centro della terra.
Questa è la storia di un amico che è rimasto nel paesino mentre noi crescevamo e ci trasferivamo in città. Il “noi” di “noi crescevamo” siamo proprio “noi”, intesi come me che scrivo e voi che leggete: noi, insomma. Il paese, invece, è l’uso ignorante ma spensierato che facevamo dei nostri PC alla fine degli anni 90, quando ancora personalizzare il desktop significava divertirsi, e non essere degli ossessivocompulsivi. Oppure boh, il paesino sono i programmi di scrittura che usavamo all’epoca. Forse il paesino è proprio word. Insomma, vedete voi, con le metafore non è mai detto.
L’amico, lo avrete capito anche dal titolo visto che siete persone intelligenti, è il caro buon vecchio Clippy.

LE SPIEGAZIONI SCIENTIFICAMENTE ACCURATE DELLE MORTI DI GAME OF THRONES

Game of Thrones, nota soap opera americana, ritrae molte persone nell’atto del morire o del ferirsi reciprocendevolmente con oggetti atti all’omicidio. Nel corso delle numerose stagioni che ci siamo veduti illegalmente in internet, molte di queste uccisioni ci hanno fatto aggrottare le sopracciglia: tutta questa violenza è scientificamente possibile o sono cose di fantasia? Abbiamo interrogato un antropologo per chiarire la questione.

LE ARMI AGUZZE

una “spada” e una “lancia” mostrate nella stessa scena, e brandite da uomini che indossano “corazze”

La domanda: tra le armi che compaiono a tutto schermo sembra che gli sceneggiatori si siano divertiti a inventarne un grande numero di aguzze. Ci sono prove che armi di questo tipo siano mai esistite, e nel caso, erano davvero efficaci come ci mostrano in tivù per portare gli uomini alla morte?

La spiegazione dell’antropologo: l’archeologia ci rivela come, incredibilmente, molte di queste armi sembra che siano esistite sul serio. Una delle tipologie più utilizzate è quella delle cosiddette “spade”, ovvero delle lastre di ferro bidimensionali più aguzze a una delle estremità, chiamata per l’appunto “estremità dell’omicidio” o, più volgarmente, “punta”. Il guaio di queste “spade” è che non erano molto lunghe, quindi spesso se ne montavano delle versioni miniaturizzate in cima a dei bastoni, che prendevano poi il nome di “lancia”.
Il quoziente intellettivo medio degli esseri umani è andato aumentando nel corso dei secoli, questo è risaputo, e si è calcolato che nel periodo medievale cui Game of Thrones si ispira, gli uomini fossero perlopiù intelligenti come Forrest Gump. Questo si evince bene dagli scenari di guerra dell’epoca, che prevedevano uno o più schieramenti di uomini equipaggiati con “spade” o con “lance”, e che si affrontavano. Pur con la loro scarsa intelligenza gli uomini si erano accorti che il ferro poteva essere indossato in delle cosiddette “corazze”, così da difendersi dalle armi precedentemente inventate. Così le guerre duravano per moltissimo tempo, visto che gli uomini erano incapaci di ferirsi lungo la maggior parte del corpo, e bisognava mirare necessariamente ai punti scoperti, cosa che non era per nulla facile. Game of Thrones ci mostra scenari irreali in cui ci sono persone intelligenti quasi come quelle attuali, e tutti i soldati sono molto scaltri e mirano ai punti scoperti, ma nella realtà ciò accadeva di rado proprio in virtù della grave stupidità.

LE ARMI VIULENTE

una “arma viulenta” così come utilizzata nei tempi bui cui la serie si ispira. Oggi la utilizzeremmo per aprire le vongole

La domanda: non tutte le armi fatte col ferro si appuntivano. È vero?

La risposta dell’antropologo: si, questo è vero. Difatti armi di questo tipo, inventate in epoche antecedenti a quella medievale in cui gli uomini erano ancora più stupidi e non sapevano affilare le cose, prendono il nome di “armi viulente”. Queste armi viulente venivano brandite con relativa facilità e richiedevano una minore strategia di impiego, andandosi a infrangere direttamente sulle superfici e risultando efficaci, anche se scarsamente, persino sulle “corazze”. Man mano che gli uomini si sono fatti più scaltri, hanno trasformato le armi viulente in utensili che vengono utilizzati anche al giorno d’oggi. Il martello è uno dei più conosciuti presso alcune culture.

I PROIETTILI

Una persona di queste dimensioni non sarebbe mai potuta morire per una ferita tanto ridotta

La domanda: c’è poi un uso singolare delle armi nella serie tivù, che vengono innestate su propulsori e quindi scagliate su dei bersagli appositi. È questa una cosa che ha sollevato molti dubbi e quindi vogliamo sapere: è plausibile?

I nani neanche esistevano all’epoca, così come queste armi a proiettile che non avrebbero ucciso nessuno. Ma siamo nel mondo della fantasia, e allora va bene

La risposta dell’antropologo: assolutamente no. Questa è una delle maggiori libertà che la serie si è concessa ma, d’altronde [ride], siamo in un mondo della fantasia. Il ferro era troppo prezioso perché la gente lo sprecasse facendo delle piccole “lance” da sparare contro dei bersagli, senza contare che non esisteva la tecnologia necessaria a produrre dei propulsori del tipo che la serie ci mostra. Un team di ingegneri ha tuttavia provato a realizzare armi a distanza che utilizzano proiettili di questo tipo, e ci è riuscito solo dopo molti tentativi. Se la gente con l’intelligenza attuale e la tecnologia attuale ha avuto tante difficoltà, che possibilità aveva la gente del medioevo? Senza contare che in nessun caso proiettili del genere, che sono in effetti armi appuntite molto piccole, potrebbero uccidere degli uomini adulti. Le ferite provocate sarebbero troppo piccole, leggermente più dolorose di una puntura di zanzara. Un proiettile potrebbe uccidere al massimo qualcosa di proporzionato alla ferita che è in grado di generare. Tipo, una rana.
Colgo inoltre l’occasione per redimere un ulteriore falso storico che la serie continua a sbandierare traendo in inganno molti giovani influenzabili: viene mostrato un universo medievale popolato da creature come i nani, uno dei quali manipola per giunta una di queste armi a proiettile. Ebbene, ciò è falso perché sappiamo come i nani esistano solo dal xvi secolo, ovvero quando sono stati ottenuti tramite selezione sessuale di uomini molto bassi allo scopo di dilettare i regnanti europei. Ce lo rivela l’iconografia.

 IL FUOCO VERDE

il famigerato fuoco verde

La domanda: il fuoco verde esiste?

La risposta dell’antropologo: eh, non lo so, boh. Io sono un antropologo, chiedete a uno scienziato vero.

LA DOCCIA DORATA

ma ha davvero senso buttare tutto quest’oro quando fuori c’è la gente che muore di fame?

La domanda: con questo termine siamo soliti indicare una pratica sessuale molto amata, ma nella serie tivù ci mostrano come la gente viene uccisa anche in questa maniera. Ma è davvero possibile, come nella serie, uccidere qualcuno facendo bollire una tale quantità di oro in un pentolino da fonduta, con la scarsa tecnologia in possesso degli uomini dei cavalli? A che temperatura bolle l’oro e come si sarebbe potuta altrimenti raggiungere la temperatura di fusione necessaria? E poi, prezioso com’era, davvero vogliamo credere che la gente buttasse l’oro per fare queste porcherie e non piuttosto riutilizzarlo in monili e suppellettili d’altri tempi?

La risposta dell’antropologo: eh, boh. Bisognerebbe chiedere a un termodinamico. Io sono un antropologo.

La domanda: ma mi scusi, allora perché ha risposto lei al nostro annuncio? A che cosa serve un antropologo?

La risposta dell’antropologo: eh, boh. Non lo so. Questo, magari, me lo poteva spiegare lei. Non è che ha degli spicci per il tram?

IN COSA MI DOVREI LAUREARE SECONDO AGE OF EMPIRES – facoltà umanistiche

Dopo inusitata attesa, eccoci alla seconda parte della discussione iniziata qualche settimana fa circa l’insegnamento universitario nel mondo di Age of Empires. Se la scorsa volta abbiamo elucubrato sul sapere scientifico, questa settimana speculeremo sull’istruzione umanistica, appannaggio dei monasteri.

Un monastero attorniato da soldati. Perché anche nel medioevo la pula non si fidava degli studenti

Monastero
“I monasteri consentono di creare monaci e di potenziare la loro capacità di curare i feriti e di convertire i nemici. I monasteri non possono essere convertiti dai monaci nemici. […]. I monaci non possono entrare nella costruzione una volta che l’hanno abbandonata”.
Questa descrizione può apparirci inutile, decontestualizzata dal gameplay di Age of Empires, ma contiene in realtà informazioni molto utili.
In primo luogo, l’autoreferenzialità del sapere umanistico: le tecnologie sviluppate nel monastero servono in primo luogo ai monaci, così come quello che impara uno studente di storia o di filosofia a lezione serve in primo luogo allo studente stesso, per darsi grandi arie nelle più svariate occasioni sociali. In secondo luogo, il disclaiming che i monasteri non possono essere convertiti dai monaci nemici. E questo perché la geopolitica universitaria è talmente campanilistica che due atenei diversi preferiranno farsi radere al suolo piuttosto che sottomettersi al punto di vista dell’altro. Infine, i monaci non possono entrare nella costruzione una volta che l’hanno abbandonata, ovvero, studenti delle facoltà umanistiche, ve lo dice anche un gioco del 1998 che una volta conclusi gli studi, nessuno vorrà più rivedere la vostra brutta faccia. Con buona pace delle vostre ambizioni di ricerca o insegnamento.

Redenzione: “La redenzione, sviluppata presso il monastero, consente ai propri monaci di convertire arieti, trabucchi e costruzioni nemiche […]”
Ovvero quanto si insegna nelle università più propriamente dette. Grazie questo corso di laurea in scienze della comunicazione la vostra capacità dialettica aumenterà al punto che risulterete sopportabili solo a oggetti, suppellettili ed edifici. Ovvero ciò che non possiede orecchie per darvi retta.

Conversione: “La conversione, sviluppata presso il monastero, consente ai propri monaci di convertire i monaci nemici”.
Il prestigio di questo corso di laurea in scienze politiche vi consentirà di superare il campanilismo degli atenei, e far sì che gli studenti che li frequentano, piegati dalle vostre capacità diplomatiche, superino il naturale e reciproco odio. Pura fantascienza, ne conveniamo, ma è pur sempre un videogioco.

Fede: “La fede, sviluppata presso il monastero, rende le proprie unità più difficili da convertire da parte dei monaci nemici”.
È l’equivalente di un bel corso di laurea triennale in filosofia che, ben lungi dal conferire un’auspicata flessibilità mentale, farà invece credere al frequentante di possedere una patente che lo autorizzi ad arroccarsi su posizioni ideologiche senza che nulla (o quasi) riesca a fargli cambiare idea.

Eresia: “L’eresia, sviluppata presso il monastero, induce le unità a morire piuttosto che essere convertite da un monaco o da un missionario nemico. L’unità viene persa comunque, ma non passa al nemico”.
Naturale proseguimento della fede, l’eresia è un corso di laurea magistrale in filosofia, al termine del quale lo studente – ormai filosofo a tutti gli effetti – è giunto a una maturazione del pensiero tale che, piuttosto che smuoversi dalla propria posizione, preferirà morire. Sempre che esista qualcuno in grado di mettere in crisi le sue ideologie.

Stampa a caratteri fissi: “La stampa a caratteri fissi, sviluppata presso il monastero, consente ai propri monaci di convertire unità nemiche collocate a maggiore distanza”.
Si tratta ovviamente di un corso di laurea triennale in lettere, al termine del quale il laureando sarà in grado di diffondere con maggior sicumera, e con una maggiore eco, la propria preparazione. Se questo sia un bene, o un male…beh, dipende dal laureando. Ma di solito è un male.

Ha qui inizio qualcosa di particolare, ovvero la tetralogia dell’università della vita, che dimostra ancora una volta come sia necessario che allo studente delle facoltà umanistiche venga insegnato come sopravvivere al di fuori dell’università, ma soprattutto: come sopravvivere a sé stesso.

Santità: “La santità, sviluppata presso il monastero, accresce la capacità di resistenza ai colpi dei propri monaci”.
Non si tratta di un vero e proprio corso di laurea, quanto di un’introduzione alla vita studentesca. L’icona della santità dovrebbe rappresentare il Graal, ma a noi non la si fa: la coppa di vino qui rappresentata parla chiaro, e ci dice che dopo i primi hangover il bravo studente sarà capace di bere anche olio da motore senza risentirne.

Fervore: “Il fervore, sviluppato presso il monastero, accresce la velocità di movimento dei propri monaci”.
Si tratta in parole povere di quella sensazione opprimente che colpisce gli studenti che pianificano lo studio talmente male da trovarsi il giorno prima dell’esame con ancora tre libri da dover studiare. È un vero e proprio fervore (che genericamente non colpisce gli studenti più responsabili delle facoltà scientifiche) motivato da ragioni di sopravvivenza.

Illuminazione: “L’illuminazione, sviluppata presso il monastero, diminuisce il tempo di riposo necessario ai propri monaci prima di poter tentare una nuova conversione”.
L’icona, che rappresenta un raggio di luce che colpisce un libro, rappresenta quella condizione per la quale i ritmi circadiani del corpo sono costretti a piegarsi a sessioni di studio pianificate talmente male da risultare, alla lunga, persino efficaci. Anche in questo caso non si tratta di un corso di laurea, ma di una finestra aperta sul mondo dello studio notturno. Come l’icona, che è in effetti un raggio di sole che colpisce un libro di testo, riporta.

Erbe medicinali: “Le erbe medicinali, sviluppate presso il monastero, aumentano la velocità di guarigione delle unità che presidiano le costruzioni”.
Ed è con le erbe medicinali che si conclude la tetralogia altrimenti detta “dell’università della vita”. Come l’icona ci suggerisce, si tratta di un casalingo rimedio doposbronza (da consumarsi “presidiando una costruzione”), vero toccasana per l’hangover dell’umanista che ha bisogno di rilassarsi le sere nel corso della sessione d’esame, ma ne paga le conseguenze la mattina dopo.