Lo Springfieldellum ovvero i Simpsons e la politica italiana

Di recente, la nota pagina Facebook “Una foto diversa della prima Repubblica. Ogni giorno.” ha pubblicato una fotografia nella cui descrizione si indicava l’appartenenza dei principali personaggi dei Simpsons a vari partiti della Prima Repubblica. La lista è tanto azzeccata quanto esilarante, ma, visto il limite temporale della Pagina in questione, ha il forte limite di non portare le intenzioni di voto e appartenenze politiche di Homer, Marge & co. nel presente.

Questo articolo ha quindi come scopo quello di ipotizzare i percorsi nella politica italiana, analoghi a quelli già ipotizzati per Zio Paperone e altri abitanti di Paperopoli, con tanto di salti della quaglia, dei vari abitanti di Springfield dalla Prima Repubblica ad oggi.

Homer la notte prima delle elezioni europee del 2014

L’attacco dei cloni della Pausini – Episodio I: Francesca Michielin

Qualche mese fa ero su nella casa in montagna dei miei e, tanto per cambiare, stavo dando una mano con la salernoreggiocalabrica ristrutturazione. Mia mamma ed io stavamo stuccando le pareti del salotto ascoltando la radio, quando ecco passare Battito di Ciglia, canzone che né io né lei avevamo mai sentito.

“Secondo me è della Pausini” – dice lei – “Macché, è di Giorgia!” – ribatto io. Non trovandoci d’accordo decidiamo di scommettere la nostra solita posta. No, non sto parlando di un dollaro come in Una poltrona per due, la nostra solita posta è un banale caffè. Aspettiamo pazientemente il termine della canzone e lo speaker ci smentisce entrambi:

Era Battito di Ciglia della bravissima Valeria Michielin…

Mulino Olympo: la scomparsa di Rosita

Un terremoto ha di recente scosso il mondo della Mulino Bianco: la sparizione di Rosita.
Da un po’ di tempo, infatti, il perfido volatile non compare più nelle pubblicità a fianco del noto dittatore (nonché compagno di vita) Banderas.
La mancanza di comunicati ufficiali sulla scomparsa da parte dell’addetto stampa del vecchio mulino ha fatto inizialmente pensare a una disgrazia o a un colpo di mano da parte dei servizi segreti del nemico giurato Costner.
Successivamente il governo del tiranno dolciario aveva ammesso la scomparsa della gallina e aveva addirittura chiesto aiuto ai sudditi per il di lei ritrovamento.

L’astuta montatura per coprire l’eliminazione di Rosita passa anche attraverso una finta campagna di ricerca

Nuovi elementi, però, fanno pensare più a una resa dei conti interna al malefico duo in modalità “notte dei lunghi coltelli”: l’ultimo consulente di coppia di Banderas e Rosita (i precedenti erano stati trasformati in buste per i pandistelle) ci ha confermato che da tempo si era rotto qualcosa tra i due. Nella fattispecie, la decisione di Banderas di produrre biscotti “più lunghi” come se li ricordava lui aveva trovato in Rosita una ferma opposizione in quanto biscotti più lunghi significavano soprattutto più uova da parte delle sottoposte della Gallina Suprema.
Negli ultimi tempi la situazione si era fatta insostenibile per il povero Antonio, tant’è che negli incontri ufficiali di regime il dittatore si era ritrovato ad avere attacchi epilettici che hanno messo in serio pericolo di vita di poveri bambini.
A questo punto il tono di voce del consulente di coppia si fa quasi sussurrante, Banderas, che ha avuto un passato come Contras durante gli anni ’80, avrebbe chiamato qualche suo vecchio camerata della CIA e dei servizi segreti argentini per organizzare la silenziosa sparizione dello scomodo pennuto.

Foto risalente agli anni ’80 che ritrae il dittatore dolciario durante il suo periodo come contras

Un biscotto al penthotal e via, l’addormentata Rosita venne caricata su un C-130 dell’aviazione Bandereña e gettata nelle acque del Mediterraneo, proprio sulla verticale della reggia sottomarina di Costner.
Il messaggio lanciato dallo Spagnolo senza scrupoli è brutalmente chiaro: chiunque si metta contro di me farà una brutta fine, anche i miei compagni.
Quale sarà la risposta del buon Kevin?

The new “Oh!” is the new black

 

Ci aspettavamo che il ritorno della rubrica dietro alle pubblicità partisse con l’ovvia sparata sull’ennesima pubblicità avente come protagonista Antonio Banderas (in questo caso nei panni di figura paterna/stupratore/fornaio che sussurrava ai cavalli).

E invece no.

Un’ altra pubblicità ha catturato la nostra attenzione di speculatori. Più propriamente, una serie di pubblicità: quelle della Opel con protagonista Claudia Schiffer e il suo orgasmico “Oh!”.

Si, perché come non si può rimanere esterrefatti, inorriditi e anche stranamente affascinati da una macchina che, una volta scoperto essere una Opel nonostante tutti i suoi gadgets tecnologici, fa aprire la bocca in stile “invisible penis” a tante signore tra cui la Claudiona?

Il ritorno dello Hobbit 14: la vendetta!

In concomitanza con l’uscita al cinema dell’ultimo film della trilogia dello Hobbit, è divampata nuovamente la polemica tra i sostenitori e i detrattori dell’opera di Jackson. Non volendo entrate in questo dibattito noi ci proponiamo di… ok, non diciamo cazzate. La Desolazione di Smaug è stata una lavanda gastrica, e non sembra che la Battaglia delle Cinque Armate possa promettere meglio. Il motivo, lo sappiamo tutti: Peter Jackson ha infarcito la trilogia di filler che neanche gli anime che passano per Italia Uno.
Le nostre spie in Nuova Zelanda, tuttavia, sono riuscite a mettere le mani sulla sceneggiatura di scene che purtroppo Jackson ha deciso di non includere nella versione definitiva del girato, ma che noi vi spoileriamo in totale esclusiva:

Galadriel sottopone Gandalf a un bagno di acqua di alghe con tanto si musica New Age in sottofondo, durante la loro annuale visita alla SPA di Beorn

• L’indignazione che ha spaccato la fanbase del secondo episodio ruotava attorno a una relazione elfo-nano che, obiettivamente, ha trasformato la salma di Tolkien in un mucchio di ossa inquiete. Scopriamo però che questa relazione è stata sorteggiata a caso tra tutte quelle inizialmente considerate da Jackson, e tra le più succose delle quali troviamo sicuramente quella tra un’orchessa e un hobbit, maschio ma tendente all’omosessualità, e il threesome tra Radagast, il suo riccio e un giovane ed avvenente Denethor (one does not simply walk into him).
• Una serie di flashback concatenati dentro a un racconto di Gandalf che narra un episodio tratto dal Silmarillion, con Leonardo di Caprio nella parte di Feanor.

BANDERAS & ROSITA – Tirannia e Cannibalismo Rituale

La scorsa settimana ci siamo occupati del mondo post-apocalittico della Mulino Bianco e dei suoi terribili risvolti nascosti.

Come promesso, questa settimana i soggetti della nostra speculazione saranno Antonio Banderas & Rosita: dittatore supremo e mistress di quest’allucinante mondo.

Banderas e Rosita in una recente parata per il bicentenario delle macine

Come si evince facilmente dalle pubblicità, Banderas è l’unico essere umano che vive nel Mulino che dà nome al suddetto mondo. La solitudine dovuta al quasi totale sterminio della razza umana ha inciso negativamente sulla psiche del buon ispanico, portandolo a discorrere con l’unico altro essere vivente presente all’interno della costruzione: la gallina Rosita. A parziale giustificazione del comportamento di Banderas vi è il fatto che Rosita sembra in effetti comprendere le parole a lei rivolte; questa incredibile capacità è dovuta a una mutazione genetica (causata ovviamente dalle radiazioni) che ha mantenuto il cervello di Rosita molto simile al cervello di un pulcino, che per molti aspetti è simile a quello umano.
Grazie alla capacità di interagire con gli umani come con i suoi simili, Rosita, istigata dall’ormai perfido Banderas, è riuscita a imporre la sua superiore volontà su tutte le galline di questo mondo martoriato. Essendo che le galline sono l’unico animale domestico e produttore di cibarie sopravvissuto all’olocausto nucleare (si è mai visto un qualunque altro animale nelle pubblicità con Banderas & Rosita?), il malefico duo si è trovato a controllare l’unica fonte alimentare rimasta, potendo così facilmente arrivare a dominare la terra.

AVADA KEDAVRA SUTRA Pratiche sessuali nel mondo di Harry Potter

Il mondo magico di Harry Potter continua ad affascinarci anche a 7 anni dall’uscita dell’ultimo libro della saga e a 3 anni dall’ultimo (a nostro parere deludente) film.
Uno dei motivi di successo della serie di libri partoriti della Rowling è il fatto che il mondo magico sia in tutto e per tutto una versione parallela del mondo nostrano (babbano), con la sua politica, le sue istituzioni eccetera.

Dato il target prettamente infantile e adolescenziale dei libri però (ovviamente in riferimento ai bambini e agli adolescenti dei primi anni 2000, o tempora o mores!), l’autrice non ha mai sviluppato la tematica della sessualità all’interno della trama, ma i vostri speculatori sono riusciti a mettere le mani su un libello pubblicato dalla sezione rossa del “Ghirigoro” di Londra dal titolo “Avada Kevadra Sutra – 100 posizioni sessuali per maghi e streghe disinibiti”.

Prima di lanciarci nella descrizione di alcune delle più strane pratiche sessuali dei maghi britannici, è bene fare una premessa: i maghi usano la magia in tutti gli ambiti della loro vita, è ovvio quindi che la usino anche nei momenti intimi. Troverete sconcertante quanti semplici incantesimi possono cambiare le regole del gioco…

Il vero drammatico mondo della mulino bianco

Da anni ormai le pubblicità della Mulino Bianco ci ammorbano con  belle ville di campagna e biondissime famiglie stereotipate che in quanto a smancerie e melensaggine farebbero ammalare di diabete anche il dolce Remy.

Questo mondo da cartolina, però, è disseminato di indizi che lasciano trapelare una realtà ben diversa dalla perfetta società nazi-dolciaria che sembra voler evocare: in barba ai valori tradizionali infatti, queste pubblicità sono evidentemente ambientate in un futuro post-apocalittico.

Il mondo della Mulino Bianco è  il risultato di una catastrofica guerra nucleare i cui effetti sono sotto gli occhi di tutti, benché solo pochi eletti ne siano pienamente consapevoli: